文/豆瓣@陈公子
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这是一段我非常不想提及的过去。

1.
大学的时候，我交了一个非常投缘的男友。
投缘是十分难得的事。我们相识在朋友的聚会上，意外地彼此近乎一见钟情，互留了联系方式后开聊，发现彼此的喜好竟然格外一致。
那时候我还算标准的文艺青年，他也拥有标准的艺术气息。比如我们竟然同听Sopor Aeternus，迷恋HIM唱Gone With the Sin时的沙哑声音，看阿莫多瓦的文艺片；这种感觉就好像所有人都喜欢摩卡而你喜欢拿铁，然后大家都不屑于你而你突然找到了另一个热爱拿铁的人，那必然产生出“哎呀我就说只有我们拿铁才配叫咖啡”的自豪情怀。总之，文艺装逼范被我俩当年诠释得淋漓尽致。
所以，我们火速勾搭到了一起。

我们的恋爱谈得非常浪漫。
我记得，我的有一年生日，他提前策划了一场浩荡的惊喜。
那时我最大的梦想就是去看海，于是在生日即将来临之际，他约好我们和共同的朋友们一起去海边玩。结果出发的当天，所有的朋友集体爽约，变成了我俩单独的旅行。
那天晚上，到海边之后，所有集体消失的朋友又集体出现，海滩上成百上千个蜡烛点亮了大大的心，整个路上铺满了花瓣，周围还召集了完全陌生的路人助阵，所有人都在等着我出现。
他抱着我踩在柔软的花瓣上，小心翼翼地走向那颗心，然后单腿跪在我面前，送给我一条精致的项链，说：
今日，在所有人的见证下，我发誓，无论什么时候，只要你想用这条项链来换一枚戒指，我都会兑现。

我是个很讨厌被制造惊喜的人。因为我不喜欢一切无法预知的安排，更不喜欢在惊喜的刺激下情绪失控。
但那一刻，我哭得没了人形。

后来听朋友们说，他为了策划那场生日惊喜，做了好几份兼职攒钱，每顿饭都不超过三块钱，跑了好多地方只为能买到最便宜最多的蜡烛，去花店求老板把不要的花送给他。甚至，提前拉着一个哥们坐车去海边看地形，只为能让一切更完美。

再后来，鉴于我“热爱给别人制造惊喜”的习惯，我还了他一场同样浩荡的生日惊喜。
在他生日的前两三个月，我就开始了种种准备。
我通过我们共同的朋友圈，几乎联系上了他从小到大所有的好朋友，收集了每个人手里有的他各个时期的照片，从幼儿园到中学大学，然后把这些照片全部打印了出来。
同时，这些我认识和我不认识的他的朋友，所有人在我的恳求下都为他录了一段生日祝福视频。凭借着我顽强的自学精神，我把这些视频完美地剪切，加背景音乐，加字幕，加特效，然后召集身边的共同好友录制大全集结尾，制成了一部完整的小电影，刻好了碟。
然后，我把我们从一开始相识，到后来热恋，期间去过的几乎所有小店、咖啡馆、约会的地方，包括我们彼此送过的小礼物，全部拍了照片打印出来， DIY了一个厚厚的相册。
在他生日当天，我把好友们请到我们的出租房里，配合我做好了一切准备工作，并且集体藏匿。
他进门的那一刻，鲜花从天而降，朋友们突然簇拥出现，房间里关了灯，电视画面开始播放视频；配合着漂亮的背景音乐，在朋友们集体祝福的视频结尾，他哭了。

耶。I DID IT。
那时候我们在一起整整一年。

2.
没想到的是，他出轨了。
剧情很俗，出轨对象是我的好朋友。而且，她还在那个生日祝福视频里出现过。

那时在一起两年了，我们都刚刚毕业，刚刚工作不久。
发现的时候是我原本打算出差的时候。因为领导工作变动，所以我的出差临时取消，当然，也并没有什么捉奸在床的画面。
但是，我倒宁愿是捉奸在床。
有时候，眼见为实比捕风捉影要有力得多，俗话说得对，早死早超生。

那天晚上出差临时取消后，我打车回家，心情十分愉悦。
当我的钥匙打不开反锁的大门时，我还没有意识到这是个严重的问题。
当他从里面开门时，我见到他的那一刻还吊在他脖子上来了个嬉皮笑脸的猴子捞月。
然后我照常往客厅一坐，收拾包里的东西，等我正准备开口调戏他时，他很小心翼翼地说了句：家里有人。
当时我第一反应是进贼了。我一警惕，然后悄悄用唇语问他：谁？
他没看我，轻声说出了那个女生的名字。

那一刻，我的理智瞬间战胜了一切。我一言不发地拿起收拾了一半的包，重新装进手机和钱包，然后一言不发地出了门。关门之前，我还跟他嘱咐了一句：我出去一下。

那一个晚上的情形实在是难以忘记。很多时候，痛苦往往比幸福更加让人印象深刻。相爱过的人，分手后或许还可以做朋友，但彼此伤害过的人，又如何能轻易释然一切呢。
我出门后，外面很应景地下起了雨。
夜里12点左右，我一个人默默地走，路上一个人也没有。我想了想，认定自己还处于理性的状态，然后摸出手机，给小美打了个电话。
我跟小美在电话里说，我刚刚回家，发现男朋友和谁谁在我家。
小美只说了一句话：你终于发现了！

这一刻我突然明白，原来只有我一个人不知道。挂了电话，我突然才开始有一种强烈的被背叛的感觉。不仅仅是因为他和别的女人这个事实，而是因为这件事所有人都知道，包括我们的共同好友，但却没有一个人告诉我，甚至是提醒过我！
就在这一刻，我感觉到一种无以复加的痛苦，我蹲在地上咬着嘴不出声音地流着泪，老天似乎为了配合我，雨也越下越大。
五分钟后，我意识到我必须先给自己找个住处。我拿起钱包，就近找了一家宾馆开了间房，然后开始返回住处去取刚刚留在客厅的东西。

返回的路上，远远就看见他的车朝我的方向开过来。我一惊，条件反射一般躲进了树丛里。他没看见我，从我旁边经过的时候，我看见了坐在副驾驶上的她的脸。
很显然，他在送她回去。
我迅速飞奔回家，拿起我的东西逃一般从小路跑了出去，生怕撞见返程的他，然后回到了宾馆。

3.
那天晚上，我出奇的平静。我关了手机，定好了早上的闹钟，然后一夜无梦。第二天一早，我坐上很早的公交车去上班，路上开了手机，满满的都是他的短信。
所有的短信只有一个主题：道歉。

那几天工作格外的忙，我索性住在了公司宿舍。他仍旧每天拿短信轰炸我，我一条也没有回复。忙碌似乎来得恰当好处，晚上休息的时候，我试图对过去他们俩的相处搜寻蛛丝马迹，但没有任何收获。我只能归结于是我这半年来工作太过拼命，经常出差加班，促成了工作清闲的他与还没毕业的她。
后来，我决定去剪掉我的一头长发。
剪发的时候，师傅似乎看出了我的些许不舍，我也不再隐瞒，便直接问他：您觉得，男人犯错误该不该原谅？
师傅会心一笑，告诉我：小姑娘，以我的经验来看，男人犯第一次错知道悔改，是值得原谅一次的。

我剪了头发，看完了所有他发的短信，然后选择原谅了他。
我给他打了个电话，说，你们的事我不插手，你自己处理好，我今天晚上回家。
我能听出电话里的他非常开心。当时我想，相比起大吵大闹，这或许是最明智的一种做法，而我，也准备将这一刻当成一个新的开始。

那天晚上我如约回到了家。客厅的桌子上摆着一封信，他写的。说起了我们在一起有过的种种甜蜜心酸，说起了我工作以后对他的忽视，说起了他的内疚和抱歉，说起了他爱我。
看完信，我走进卧室，抱起卧室里的床单被套枕头，然后一鼓作气通通丢进了门外的垃圾桶。
那一刻，我是多多少少有些历劫之后的欣慰的。

和好之后，相处起来多少有些小心翼翼。但谁都默契地没有再提过这件事，我照常上班，他的短信比往常多了一些，但我们似乎达到了一种和谐。
只是，这种平静并没有持续多久。

4.
大约过了一个月，或许他觉得这件事已不再构成影响，所以我轻易就发现了他们俩还在继续联系的事。
那是一次吃饭，他手机摆在桌子上，振动提示的同时，短信内容也亮在了屏幕上。内容很简单：“吃完饭了吗？”但是，电话号码是没存名字的。
我有个天赋，就是记数字非常厉害。
我一眼就认出是她的号码。那一刻我突然变得很生气，我拿起手机质问他，你不是说不联系了吗？
他大方一笑，说，没什么呀，你自己看嘛，又没聊什么。
我顺了他的意，翻开了他们的短信记录。的确没什么，都是“你在干嘛”“今天感冒好点了吗”“上课好无聊”这种。
我默默忍住，吃完饭之后，从那件事之后第一次拨通了她的电话。
我问她，从开始到现在，我从来没有说过你一个字，但是你告诉我，为什么还一直给他发短信？
她说，那你让他不要给我发短信呀。

这句话击碎了我的一切骄傲。我本来认为，我不吵不闹，不为难女人，给男人留空间，做到了一个所谓“正室”应有的一切风度，但这句话显然就是告诉我：我就是个傻逼。
那天晚上，我想了很久，然后果断写了辞职信，买了回家的车票。

那天之后的周末，我把我的决定告诉了小美。小美很惊讶，但是也表示理解。小美说，虽然他这样是不对，但我们都觉得他只是玩玩，你要不要好好考虑考虑，毕竟该走的不是你。
我说，我觉得这样没意义，争来的抢来的，我也不屑于拥有。我没告诉别人我要走了，你也别宣扬。
末了，小美说，我觉得他是真的爱你的。

在我走的前一天，我跟他发了分手的短信。我没有勇气当面提出来，我自知无法应对他的声泪俱下或者沉默神伤，于是直接选择逃离。走的那天，小美单独去送我。上火车的那一刻，他打来电话，一句话也没说，我们就这样，在南下的火车上，在电话里沉默了整整一个小时。

5.
回家之后，我反倒觉得轻松许多。后来我去了很多城市，西安，长沙，武汉，成都，丽江，边打工边旅行，做了很多一直想做的事情。失恋的力量有时真的很大，当我们抛下所有的牵挂羁绊，很多事情反倒变得容易起来。
我坐在丽江的咖啡厅里时，拿着笔记本电脑浏览网页，QQ突然跳出了一条消息。是她发来的。
她问我，你还好吗。
我一愣，但瞬间就释然了。或许这世上，犯罪的那个永远是不安的那个，而受害人却可以心安理得的坦然。
我回她，我挺好的，你们呢。
她说，也挺好的。
然后她说，对不起。
我笑了笑，说，没什么好对不起的，你们好好过就行。
她过了一会儿，回复我说，他经常提起你。
这对话让我完全无力接茬，于是我默默选择了离线。

但是，的的确确，我心里暗爽。
虽然我似乎已释然，因为他们的一切已跟我毫无关系，但我知道，我刚刚的祝福完完全全是假情假意，而且我也真心诅咒他们过得不好！

这是我们唯一的一次对话。直到多年以后，她旗开得胜地来到我的空间留言道：其实我挺佩服你的。而后我大义凛然地回了她一句：去你妈逼！

后来的后来，因为朋友和工作的双重召唤，我又回到了这座城市。
然后，我的平静生活再次被打乱了。

6.
在我以为可以焕然一新开始新的奋斗历程时，他还是千方百计找到了我。
我不知道他是用何种方式得知我的电话号码，但我们有这么多的共同朋友，虽然早已嘱咐过朋友不要透露，但以朋友们特别支持我俩和好的态度上来看，这也并不难。
但是，他能找到我的住处，着实是费了一番功夫的。

有一个晚上，我正在家里看韩剧的时候，外面突然有人敲门。
我打开门，意外地看到他的脸，那时已经很久没见了，瞬间有点愣住。他喝得有点醉，斜倚在门口，用请求的眼神看着我，问我，我能进去吗。
我侧身让他进了房间，发现后面还跟着一个我们的朋友。
朋友告诉我，他查到了我的公司地址，从中午就蹲守在公司门口，等我下班后，跟踪我来到了我住的小区，找到了我住的楼。然后，从第一层的第一个房间开始，一家一家地敲门，直到把我敲了出来。
我住在28层。

我诧异地看着他，心生出一丝恐怖和其他无法描述的情绪。我对他说，你有病吧。朋友在旁边夸张地喊，靠，多感人啊！
他窝在沙发上，抬起头来看着我，对我说，嫁给我吧。
我又诧异地转向朋友说，他有病吧。
朋友笑，说，他喝多了。

然后，他就在沙发上很快睡着了。我和朋友聊了一整夜。
朋友告诉我说，你走之后，那个女生就搬去和他一起住了，但是过得不太好。他几乎天天去喝酒，一喝醉就喊着要找你。那女生刚开始还忍着，后来忍不了了就一次次离家出走。但每次只要他一喝醉，那女生还是会自己回来照顾他。有时候他也会赶她走，但有时候又会打电话找她。
我说，活该。
朋友又说，其实我们都看得出来，他最爱的还是你。
我反问道，那为什么还一直跟那女生在一起？
朋友说，只要你回来，他肯定跟那女生分开。

我实在不能明白这种逻辑。在我看来，如果真的如朋友所说，他应该孤身一人等我直到我回心转意，为什么旁边还一直有人陪伴？
朋友说，是那女生主动跟在他身边的。

后来我们又聊了很多，然后朋友上网找了一个博客给我看。
那是他为我开的博客，从我走之后直到现在，他几乎不断地更新，不得不说，文笔很好，我的确有所动摇。
清晨的时候，他醒了。聊了一夜之后我和朋友都很疲惫，彼此道别后他留了下来，我和衣而睡，把他一个人留在房间。他没有吵我，后来再次醒来的时候已经快要天黑，他留了一份饭菜和一张字条，说，你还戴着那条项链。

我承认，在他不出现在我的生活里时，我不会太过刻意地想起他来。我的生活似乎可以过得很好，也不会记起我们在一起的点点滴滴。但是，当我见到他的脸，我就知道，或许这个坎，还需要很久才能过去。
但是我拒绝了和他复合。

7.
自从那之后，朋友会旁敲侧击地动摇我的意愿，当时我实在不明白朋友们为何都认为他对我是真爱。虽然我没有跟他复合，但他也会偶尔给我发短信自说自话，偶尔给我快递东西，甚至是往我的门缝里留纸条。他没有出现在我的面前，却以这种方式出现在我的生活里。
当时我甚至是有一丝幸灾乐祸的，因为我突然想到，那个女孩该是经受着什么样的折磨呢。

后来有一天，他突然约我出来见面，说有重要的事情告诉我。
想来那次之后也已半年多没再见过，我便答应了。
去了之后，他告诉我了一个让我很意外的消息：他订婚了，跟她。

我保持了很淑女的姿态祝福了他，并且表示，以后也不要再联系我了。然后我们相安无事在咖啡厅里坐了一下午，偶尔回忆了下当年朋友的趣事，颇有一副老友的摸样。
临走的时候，他说，去车里坐一会儿吧。
我想了想，答应了。

坐在曾经熟悉的副驾驶上，我感慨万千。他打开了广播，广播里播着孙燕姿的《我怀念的》，这首我一个人辗转奔波时曾一听就哭的歌。我突然想起那个夜晚，那个我撞见他们后他送她回去的夜晚，她也是这样坐在副驾驶上。那晚，他们是否像两个做错事的孩子一样，在这里彼此安慰，彼此心有默契，彼此亲吻拥抱？我突然生出一种愤怒的情绪。
他没有说话，然后突然抓住了我的手。
他看着我说，我要悔婚，我想跟你结婚。
顺着这种情绪，我张口而出，我也不想让你订婚。

接下来的一切超乎我的预想。在伤感情歌的催生下，我们突然开始释放情绪，我们毫无准备地抱头痛哭，彼此说出曾经那些情话，誓要突破阻碍守在一起，上演了一出经典的爱情剧。
我们磨磨蹭蹭到深夜，然后各回各家，仿佛彼此心照不宣地开始策划着接下来要面临的悔婚情节。
那一刻简直跟做梦一般。我深知自己的不甘心在作祟，我不要的东西，凭什么她得到？我也深知自己在又一次冒险，难道这个男人对我真是真爱吗？同时，我又拿他的种种作为来说服自己——如果不是真爱我，为何要做出这所有的一切？
但在那一瞬间，我想我是的确很难接受他跟她订婚的事实。因为他一直以来对我做的种种，让我开始膨胀起来——他有什么资格娶别人？
于是，很快，我便在恍恍惚惚中接受了他的安排。

他告诉我说，因为他原本和她已经订婚了，所以这次一闹，他的父母非常生气，甚至扬言要踢他出门，家丑不可承受。他还告诉我说，他们的朋友也非常气愤，因为这些年来，虽然他很爱我，但陪在他身边不离不弃的，一直是她，所以朋友也渐渐觉得她是真的对他好。他说，尽管如此，我还是要冲破一切，和你在一起。
他说，我必须马上结婚，不想再拖了。
我说，好。

8.
那时，他已经有了自己的房子。周末的时候，他要我去他家为他做饭，我们的关系突然换了一个角色。
他说，以前都是她为他做饭，为他打扫房间。
他还说，她做的番茄炒蛋是他吃过最好吃的。
很明显，这些话刺激了我作为一个女人的好胜心。
我开始为他做起很多事情。

有时候我在想，这就像是一场赌博。理智告诉我，不能嫁给他，我明明已经不再信任他了，我也不想要这样的生活。可感性又控制我，我必须证明自己究竟还爱不爱他，我也想知道自己要走多远才会彻底死心。
连续两个月的周末，我都坐三小时车去他家，为他打扫房间，做他爱吃的菜。我知道我并不是全然真心的，但我仍旧这样做了。
有一个周五的晚上，因为加班太累，导致在去他家的公车上睡着了。司机叫醒我之后，告诉我车到终点了，那是个完全陌生的地方。
或许是那一刻，让我有了放弃的想法。因为修路的缘故，车停在了一条完全漆黑的小路上。我问了司机怎么走，司机给我指了远处一个很小的亮光。下车之后，我拎着满满的购物袋，走在伸手不见五指的路上，看着很远很远的地方那一小点亮光，唯一的情绪就只剩下害怕。我突然生出了满心的委屈，心想为什么自己要做这样的事，越想越委屈。我一路狂奔，最终到了那一点亮光处，等了很久之后上了另一辆公交车，辗转了整整两个小时后，才找到他的家。
开门后，他在家里惬意地玩着电脑，转头跟我说了句饿死了。
我放下东西，默默进了厨房。

那天我很生气，我知道我气的是自己。我没有给他好脸色看，他似乎也并不太在意。第二天我就提前回了自己家，心想着是不是该结束这一切的时候，他的微信来了。
他竟然说：我还是想跟她结婚，你成全我们吧。
我特别特别想笑。
我想了很多回骂他的话，最后还是只回了一个字：好。
过了一会儿，他又回复我说：我又后悔了，我也想跟你在一起。让我考虑三天吧，这三天里你别联系我，我想好了就来找你。到时，我就带着戒指，换你的项链。
我一把拽下脖子上的项链，从28楼的窗户扔了下去。

9.
就这样，我彻底把他从我的生活里删除了。
我换了更好的一份新工作，换了新的手机号，换了新的住处，拉黑了他的所有联系方式。后来过了半年，他和她结婚了，结婚的当天，他用朋友的手机给我发了条信息，我看也没看就删除了。再后来，我看到朋友们转发的他的结婚视频，很淡然地点开来看，心里没了一丝波澜。

现在回想起来，对于和他的这份恋爱，无论是最初的还是最后的，我都没有一丝怀念。
很多时候，怀旧往往是因为曾经有过遗憾；但对我来说，当年所有后悔或不后悔的选择我都做了，所以，尽管如今不愿提起，也不会再有丝毫不甘。
在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。这是廖一梅在《柔软》里说过的话。
但残酷的是，你以为的了解，其实只是假象而已。

至于他的种种其他故事，偶尔也会听到朋友提起，
我通通一笑置之，心想：你一个人演吧，我恕不奉陪。

作者：陈公子，微博@陈公子呀